Punto G Masculino

En años recientes se ha descubierto que el hombre también cuenta con un ‘sitio estratégico’ de sensibilidad extrema que si se sabe explorar, puede ser estimulado para desencadenar orgasmos de dimensiones no experimentadas.

Muchos hombres no quieren descubrir este punto por considerarlo antihigiénico o por miedo a perder algo de su masculinidad, pero la realidad es que quienes lo han probado no dudan en repetir esta experiencia extremadamente satisfactoria.

Se le ha llamado el punto G masculino, aunque en realidad se trata de la próstata, una glándula que genera el líquido seminal que transporta a los espermatozoides.

Atrévete a estimularlo

Si recibe un adecuado masaje, la próstata incita al hombre al orgasmo. Sin embargo, él no puede estimularse a sí mismo tan fácilmente, ya que su punto G está dentro del recto, por lo tanto será necesaria tu colaboración. ¿Quieres tratar? ¡Lo volverás loco!

  • Podrás sentir la forma de nuez que tiene la próstata si introduces con toda suavidad y delicadeza un dedo por el conducto anal y lo guías a través de su pared frontal.
  • Aproximadamente a cinco centímetros presionas hacia adelante, es decir, hacia su pene hasta notar el pequeño abultamiento a esa altura.
  • La posición que facilitará esta actividad es estando él acostado boca arriba con las rodillas contra el pecho, que para él será más excitante si tú lo pones en esa postura e inicias la exploración.
  • Dale un suave y pausado masaje hasta que lo hagas llegar al orgasmo, que será mucho más intenso que uno normal.

Es importante insistir en que es sumamente delicado emplear el tacto en la zona anal, pues es un tejido muy susceptible de lastimarse si lo no lo haces con sutileza o si no empleas un lubricante.

¿Quieres que él goce el doble? Prodúcele un mayor placer estimulando su punto G al mismo tiempo que le practicas sexo oral o cuando él te esté penetrando.

Sugerencias importantes

Atrévete a darle a tu amor el enorme regalo de experimentar un nuevo placer desmedido. Pero es muy importante que antes tengas en cuenta los siguientes consejos:

  • Evita molestias o heridas teniendo las uñas bien recortadas.
  • Usa guantes de látex o un preservativo para una mayor protección.
  • Aplica en el dedo un lubricante a base de agua que encontrarás en cualquier farmacia.
  • Antes de introducirlo, toca suavemente la parte externa del ano, haciendo círculos.
  • Introduce la punta del dedo un centímetro dentro del conducto anal y gíralo pausadamente haciendo círculos en su interior.
  • Pregúntale a cada instante qué sensaciones que le produce cada movimiento.

Chic@s… algun@ de ustedes estaría dispuest@ a hacer semejante cosa??? Bueno, aunque nosotr@s no somos la de la desisión, en todo caso se preguntaria a los niños, verdad? Qué dicen? Creen que van a ser menos machines?

Jajaja.

Saludos y un excelente día!

Piropos Guarros

Mamadas

Navegando por la red, me encontre con un sitio que tenia estos piropos y la verda me gustaron mucho, hay algunos comicos y otros pasados de lanza, este escrito es de alguien de España por lo que si ven una palabra que no entiendan preguntelen a alisea.

1 ¿Llevas puesto un sujetador espacial? ¡Porque tienes unas tetas de otro mundo!
2 ¡¡¡Morena!!! Que necesitas señalización, que con tantas curvas, uno se mata.
3 Si estás así de verde, cómo estarás de madura.
4 Mi amor ojalá fueras CornFlecks para llenarte toda de leche
5 Tanta carne y yo en cuaresma.
6 ¡Ay qué curvas! Y yo sin frenos!
7 Dime quién es tu ginecólogo, para chuparle el dedo.
8 ¡Mooozaa! ¡Tienes dos ojos como dos sartenes, cuando te los miro se me fríen los huevos!
9 Niña, estás más apretadita que los tornillos de un submarino.
10 ¡Quién fuese bizco para verte dos veces!
11 ¡¡Niña!! Si tu culo fuera tostada, tendríamos que untarte mantequilla con un remo.
12 Señora, le cambio la hija por un piano y así tocamos los dos..
13 Sería capaz de follarme a tu perro para entrar en tu familia.
14 Estás tan buena que te haría un traje de saliva.
15 Si me caigo ya sé donde agarrarme.
16 ¡Preciosa! ¡Con esa mirada tan dulce me dan ganas de chuparte un..ojo!
17 ¡¡Mozaa!! Si tu culo fuera un banco te la metería a plazo fijo.
18 ¡¡Eso son carnes, y no las que echa mi madre al cocido!!
19 Eres más enrollada que las pelotitas de mis pinreles.
21 Me gustaría ser baldosa para poder verte la cosa
22 Bellas son ellas entre las bellas pero más bellos son ellos entre los vellos de ellas.
23 Yo por ti me haría pirata. No por el oro ni por la plata. Sino por el tesoro que tienes entre pata y pata.
24 ¿De qué juguetería te escapaste… muñeca?
25 Quien fuera panqueque para envolver ese delicioso manjar
26 Quien fuera radiocassette para tocarla por lo dos lados
27 ¿Buscas el tocador? ¡Pues ese soy yo!
28 Miedo te tenía que dar si supieras donde me cuelgo la toalla mojada y el albornoz cada vez que pienso en tu cuerpo
29 Si tú fueras un bollycao me comería hasta el cromo.
30 Eres lo más grande desde la creación del muñeco espinete.
31 ¡Tu padre debía tener el cipote como el cincel de Miguel Ángel para hacer semejante escultura!
32 Tienes mas polvos que las chancletas de Kung Fú.
30 Te voy a echar un polvo tan salvaje tan salvaje que nos va a salir el hijo vikingo (y del atleti).
31 Oye nena, ¿crees en el amor a primera vista? ¿o voy a tener que pasar dos veces?
32 Cada vez que te veo se me pone de venas como el cuello un cantaor.
33. Te comería y me cosería el culo
34. Cuando te veo se me ponen las venas como trochos de lechuga

Tomado de

La irrumación, o el nombre culto de “follarse una boca”

La irrumación (del latín irrumatio) es una variante de la felación (el sexo oral sobre el pene y el escroto).

Hay una sutil diferencia entre la irrumación y la felación: mientras en la felación la persona feladora (la que chupa) es la que se mueve (mientras el felado se queda en una actitud más o menos pasiva), en el caso de la irrumación el irrumador (el hombre cuyo pene será chupado) es quien realiza todos los movimientos, situado encima o al lado de la persona irrumada, quien —usualmente acostada y en actitud pasiva— recibe el pene en la boca. En la Antigua Roma la irrumación se consideraba un tipo de vejación, como se ve evidenciado en los grafitos pornográficos y obscenos y en los frescos hallados en el siglo XVIII en las paredes de las ruinas de Pompeya y en los Priapeos.

GRUPEROS = NACOS ???

Si bien es cierto que dentro del gusto musical tiene o debe de existir cierto grado de cultura y apreciación por géneros de los cuales en tu repertorio diario no existan, también lo es el que no debas juzgar o etiquetar a las personas por la música que escuchan…

Hoy en día es común ver a tanta gente comprando discos piratas o de bajo costo en géneros musicales tan variados que sería difícil poder mencionarlos todos, sin embargo ante la interrogante de hoy es:

“La música grupera es de nacos?”, en lo anterior no sé ustedes que opinen, pues yo, en mi gusto musical puedo y escucho desde Shopan y Shaivkosky hasta lo más pesado que puedo soportar que es Metallica y Marilyn…eso claro deja ver que me encanta la música grupera, los solistas, las bandas (me declaro super fan de los cranberries), etc. y la verdad no me considero naco, tampoco fresa..creo que simplemente lo que escucho es lo que me gusta, y aunque la palabra “naco” no me ofende, creo que es más burdo quien etiqueta de esta forma que quien escucha la música.

Saludos.

¿Acaso tu mamá fue mala contigo?

¡Porque te puedo asegurar que la mía lo era…!

Es más… ¡Yo tuve la madre mas malvada de todas!

Mientras que otros niños comían dulces en el desayuno, nosotros teníamos que comer cereal, frijoles, huevos y leche. Mientras que otros niños llevaban una refresco y galletas para el recreo, nosotros llevábamos sandwiches caseros. (Ya se imaginarán que la comida que nos preparaba mi madre era totalmente diferente a la que comían otros niños).

Mi madre insistía en saber donde estábamos a todas horas. Se diría que éramos prisioneros. Ella queria que saber quiénes eran nuestros amigos y que era lo que hacíamos cuando estábamos con ellos. Además insistía en que si decíamos que íbamos a estar fuera una hora, teníamos que regresar a la casa en una hora o menos.

Aunque a mi y a mis hermanos nos avergonzaba admitirlo, nuestra madre violaba la Ley del Trabajo de Menores y nos hacia lavar los platos, tender las camas, aprender a cocinar, barrer el piso, lavar nuestra ropa, tirar la basura y todo tipo de trabajos inhumanos. Es más, todos los hermanos pensábamos que se pasaba las noches en vela, inventando nuevas cosas que nos iba a obligar a hacer al día siguiente.

Siempre nos molestaba con que teníamos que decir siempre la verdad. Es más, creo que cuando éramos adolescentes era capaz de leer nuestra mente.

¡Y después las cosas se pusieron peores! Mi madre nunca permitió que nuestros amigos sencillamente tocaran la bocina del coche cuando estaban frente a la casa para que saliéramos. ¡¡No!! ¡Tenían que entrar a casa para que ella pudiera conocerlos…!

Mientras que todos mis conocidos podían salir con sus “amigas” y “amigos” desde los 12 o 13 años; nosotros teníamos que esperar hasta haber cumplido los 18 años.

Suena feo decirlo; pero por culpa de nuestra madre perdimos muchísimas experiencias que otros jóvenes pueden vivir…

A ninguno de nosotros nos sorprendieron robando algo en algun lugar, o dañando propiedad ajena; es más, ni siquiera nos arrestaron por algún crimen menor. Eso fue culpa de mi madre.

Y ahora que ya no vivimos con mamá, todos nosotros somos adultos honestos y responsables. Y tengo que reconocerlo todos estamos haciendo nuestro mejor esfuerzo para ser malos con nuestros hijos, tal y como mamá lo fue con nosotros.

A decir verdad; creo que eso es lo que esta mal con el mundo… ya no hay suficientes malas madres…

¿Quien no se identifica con esta reflexion?

Mi Corazon es Para TÚ

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2Hombres-Un Chingo de mujeres

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La Pación del Fut

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La Hambruna Mia

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¿Que es el Bluetooth™?

Bluetooth es el nombre común de la especificación industrial IEEE 802.15.1, que define un estándar global de comunicación inalámbrica que posibilita la transmisión de voz y datos entre diferentes dispositivos mediante un enlace por radiofrecuencia segura, globalmente y sin licencia de corto rango. Los principales objetivos que se pretende conseguir con esta norma son:

  • Facilitar las comunicaciones entre equipos móviles y fijos.
  • Eliminar cables y conectores entre éstos.
  • Ofrecer la posibilidad de crear pequeñas redes inalámbricas y facilitar la sincronización de datos entre nuestros equipos personales.

Los dispositivos que con mayor intensidad utilizan esta tecnología son los de los sectores de las telecomunicaciones y la informática personal, como PDAs, teléfonos celulares, ordenadores portátiles, PCs, impresoras y cámaras digitales.

La tecnología Bluetooth comprende hardware, software y requerimientos de interoperatividad, por lo que para su desarrollo ha sido necesaria la participación de los principales fabricantes de los sectores de las telecomunicaciones y la informática, tales como: Ericsson, Nokia, Motorola, Toshiba, IBM e Intel, entre otros. Posteriormente se han ido incorporando muchas más compañías, y se prevé que próximamente lo hagan también empresas de sectores tan variados como automatización industrial, maquinaria, ocio y entretenimiento, fabricantes de juguetes, electrodomésticos, etc., con lo que en poco tiempo se nos presentará un panorama de total conectividad de nuestros aparatos tanto en casa como en el trabajo.

¿Por qué se llama Bluetooth™?

¿Por qué se llama Bluetooth™?
El rey de los vikingos Harald Bluetooth unió a Noruega y Dinamarca; era conocido por ser un gran comunicador y tenía habilidad para reunir a personas para que hablaran, ¡pero nunca se imaginó que mil años más tarde una poderosa tecnología llevaría su nombre!


Hacienda y su RATAS de 2 Patas

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El maicito...Mejor, Imposible

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Las Tortillas + Bara

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La Globalizacion


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El mono...Taxi

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Felipe...Mi Perro



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¿Sabías que...

La ciudad de México fue fundada
en 1325 por los aztecas, y que el México actual presenta vestigios de tres
civilizaciones distintas, y que en casos como el de la Biblioteca de la ciudad
universitaria, está adornada con mosaicos de Juan O´Gonnan, que utiliza
elementos decorativos del arte precolombino.

¿Sabías que...

La ciudad de México fue fundada
sobre el Lago de
Texcoco cuando vieron a un águila devorando una serpiente parada sobre un nopal.


¿Sabías
que...


México es zona de volcanes? Uno de ellos es el Popocatépetl, que
significa "la montaña que humea", pues la actividad volcánica no ha
cesado del todo.


¿Sabías que...


uno de los volcanes más nuevos
es el Paricutín, el que surgió de improviso en un campo sembrado, en 1943.


Fotos tomadas por T. Patrick Murphy hace 40 años con una cámara
Roleiflex y las de volcán tomadas por J.L. García.




¿Sabías que...

Ciudad México es actualmente la segunda metrópolis más poblada del mundo con
22.5 millones de habitantes? Sólo Tokio posee más habitantes, pero se estima
que a mediados del año 2000, Ciudad México entrará en el nuevo milenio como
la ciudad más poblada del planeta. Y para el año 2010 algunos expertos
pronostican una población de 40 a 50 millones de habitantes.


¿Sabías que...

La contaminación ambiental y polución son un grave problema en Ciudad México
y que con frecuencia los niveles de contaminación en el aire sobrepasan los
niveles aceptables para nuestra salud?












Vista de Satélite de Ciudad México

Fuente: NASA




¿Sabías que...


El golfo más grande del mundo es el de
México, con un área de 1.500.000 km2 y una longitud de
costa de 4.990 kilómetros, desde Cabo Sable (Florida, EEUU)
hasta Cabo Catoche (México).


¿Sabías que...


México es uno de los principales
productores mundiales de plata, flúor y estroncio.

El vidrio

El vidrio es una sustancia amorfa, ni sólida ni líquida, que
puede ser fabricada del sílice, y fundida a altas temperaturas,
con agregado de boratos y fosfatos; o encontrarse en la
naturaleza, la obsidiana, un material volcánico, o en las tectitas.

Puede ser transparente,
traslúcido u opaco.

La mayoría de los vidrios están realizados a partir de la arena (o sílice) a la que se le mezclan óxidos de sodio y calcio, y se calienta a gran temperatura
en horno. posteriormente es enfriado y se solidifica, formando el
vidrio. También se puede obtener a partir del cuarzo o el
pedernal.

El vidrio fundido es maleable y
se le puede dar diversas formas.

Los hermosos vidrios de colores
de los vitrales de
las Iglesias y Catedrales se logran en el proceso mismo de la
fabricación del vidrio, al que se le agregan determinados metales
u otros elementos químicos, antes de que se caliente, para lograr
diferentes colores. Con el cobre y el oro se obtienen vidrios
rojos. Con el cromo, el cobre y el óxido de hierro se hacen
vidrios verdes. Con el cobalto y el óxido de cobre se realiza el
vidrio azul. El sulfuro o cadmio (no metal) entra en la formación
del vidrio amarillo.

El vidrio es empleado como
elemento económico e higiénico para su uso en recipientes
y objetos decorativos, espejos, cristales, lentes y objetos de
arte.

Se lo utilizó a partir del año
2000 antes de Cristo, aproximadamente.

El talco

La Nieve

La nieve está compuesta por minúsculos cristales transparentes de hielo, diferentes entre ellos, con una estructura de diferentes tipos hexagonales, que varían según la temperatura de su formación, y cada cristal es único. Estos cristales se forman alrededor de una partícula de polvo u otro elemento diminuto, en la atmósfera, cuando se condensa el vapor de agua a muy bajas temperaturas.

Los cristales se van adhiriendo entre ellos para formar los copos de nieve.

La precipitación nívea de unos veinte centímetros, formaría dos centímetros de agua caída.

La lluvia ácida

La lluvia ácida se produce cuando las gotas de agua que forman las nubes, reciben humo y gases tóxicos contaminantes del aire de las zonas fabriles o estaciones energéticas, gases de vehículos, especialmente.

Se forman ácidos que se precipitan a tierra en la llamada lluvia ácida, y produce daños en plantas y cultivos, empobrece el suelo, contamina el agua, ataca las hojas de los árboles, corroe edificios.

Un medio ambiente contaminado puede ser muy dañino para los seres que lo habitan, tanto humanos, como animales y vegetales.

El efecto invernadero

El efecto invernadero se produce debido a cierto tipo de contaminación del aire que hace elevar lentamente la temperatura terrestre. El sol calienta la Tierra, y su atmósfera contaminada no permite que el calor se fugue hacia el espacio, por lo que se va produciendo un calentamiento global.

La causa fundamental de este efecto invernadero es la cantidad de dióxido de carbono en la atmósfera. Éste es generado principalmente por la combustión de los combustibles fósiles que lo liberan al quemarse. También los escapes de los vehículos contribuyen al calentamiento de la Tierra..

Una de las consecuencias de este efecto invernadero, es que la diferencia de unos grados de mayor temperatura, produciría el derretimiento de los hielos polares y el mar se elevaría más de 50 metros.

La capa de ozono

La capa de ozono está formada por un gas que se encuentra entre 20 y 50 kilómetros de altura, formando una capa protectora alrededor de la superficie de la Tierra.

El ozono protege al planeta de los rayos peligrosos de la luz del sol, los llamados ultravioletas. Recibir muchas radiaciones ultravioletas puede producir enfermedades incurables y cáncer de piel, y no sólo es nocivo para el ser humano, sino para los cultivos y la fauna marina.

Esta capa de ozono está siendo dañada por los gases conocidos como clorofluoroscarbonos (los CFC).

Éstos han sido usados en cajas de espuma para envases de alimentos, en refrigeradores y acondicionadores de aire, y cuando se desgastan y destruyen, se liberan los CFC, por lo que actualmente ciertas empresas han tomado precauciones y colocar indicaciones en sus productos o envases, anunciando que no se usa este elemento nocivo. Y las entidades de defensa ambiental insisten en la prohibición de su uso.

Actualmente se ha deteriorado la capa de ozono presentando un agujero sobre la Antártida y otro sobre el Ártico.

El boomerang

es un arma de los aborígenes australianos, usado también para el deporte. Son una especie de palos chatos y curvados, realizados en madera dura, con brazos sesgados, formando un ángulo de entre 90 y 160 grados. Se lo utiliza para golpear a las presas, y su forma curvada especial les permite recorrer un gran círculo, de hasta 90 metros y retornar al punto de partida. A este se lo llama boomerang de retorno, y se lo diferencia del otro, sin retorno, que es más recto y pesado, y servía para cazar presas mayores.

SEIS REGLAS DEL AMOR

1. Cuando dos personas se aman, no importa la distancia ni importa la edad.

2. Si dos personas quieren estar juntas, lo unico importa es el amor que se tienen.

3. No incluyas a otra persona para olvidarte de la o el que amas.

4. No rompas con la persona que amas solo porque otra persona proteste de que ustedes dos estan juntos.

5. Bajo ninguna circunstancia le/la dejes, te ama.

6. Si amas a una persona diselo, no importa la respuesta; creo que no hay nada que perder en intentarlo.

LA AMANTE


Un matrimonio estaba comiendo en un restaurante, cuando observaron que
entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida.


La señora le comentó a su marido:


- Ese que entró es Juan, pero ésa no es su mujer.


- No, es una amante que él tiene, -dijo el hombre calmadamente.


La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo y el marido la paró
en seco diciéndole:


- No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.


El matrimonio sigue comiendo, cuando se acerca a ellos una chica
guapísima, que le dice al marido:


- Oye, me dejaste esperando ayer.


- Sí, se me presentó un problema. Pero yo paso por tu casa hoy.


- OK., nos vemos - dice la chica retirándose de la mesa ante el asombro de
la mujer, quien le preguntó en seguida a su marido:


- Y ESA, ¿QUIEN ES...?


- Esa es mi amante, -le aclaró el hombre.


La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al
marido, pidiéndole hasta el divorcio.


- No hay problema, te doy el divorcio. Pero recuerda que todos mis bienes
son propios y por eso el departamento, la casa de fin de semana, la de
Punta del Este y las empresas están a mi nombre. También vete olvidando de
las vacaciones cada tres meses a las mejores playas y al extranjero, ah!!
y de tus tarjetas de crédito, el pago de todos los servicios de la casa,
tu ropa de marca, zapatos, tus Spa's, el terapeuta, las compras en
NewYork, tu BMW, el chofer y la pensión de tu mamá..


La mujer se calla y luego de analizar la situación, le dice al marido:


La amante de nosotros es más linda que la de Juan, ¿verdad gordo?

LAS VOCALES

Concéntrence un ratito ....
A, E, I, O, U
Hagan el ejercicio es muy didáctico y pásenlo
FRASE a repetir :
"Mi moto alpina derrapante"
Ahora con puras letras "A"
"Ma mata alpana darrapanta..." Muy bien,
Ahora con la "O"
"Mo moto olpono dorroponto..." Genial!!
Ahora con la "U"
" Mu mutu ulpunu durrupuntu..." Perfecto!!
Ahora más difícil, con la "E"
(solito)
"......................................................... ........................."

Mala Memoria

Tres hermanas de 96, 94 y 92 años de edad vivían en su casa juntas.

Una noche la de 96 empieza a llenar la tina para darse un baño, pone un pie dentro de la tina, hace una pausa y grita:
"¿Alguien sabe si me estaba metiendo a tomar un baño o estaba saliendo de bañarme?"

La hermana de 94 le responde:
"No se, deja subo para ver... Empieza a subir las escaleras, hace una pausa y grita:
"¿Estaba yo subiendo las escaleras o las estaba bajando?"

La hermana menor de 92 estaba sentada en la cocina tomándose una taza de te y escuchando a sus hermanas.
Mueve su cabeza y piensa:
"En verdad espero nunca ser así de olvidadiza, !!Toco madera!!"
Y toca tres veces sobre mesa, y luego les responde:
"Ahí voy a ayudarlas pendejas,
nomás voy a ver quien está tocando la puerta"

JA JA JA...

¿iba yo a mandar este chiste o solo iba a leerlo?

La puta de El Depa

Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo. San Pedro
sale y les dice: Tengo malas noticias para dos de ustedes; estamos teniendo
problemas en
nuestra área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres.
Los otros dos bajarán al infierno a sufrir atroces torturas durante unos
días, lamentablemente no puedo hacer otra cosa.

San Pedro continuó explicando: La persona que cuente la mejor historia de
cómo murió, será la que pueda
entrar en el cielo hoy. Los tres hombres asintieron.

Pedro los hace pasar de a uno a su oficina, para que los otros no
escuchasen la historia y mejorasen la suya con algún adorno... El primer
hombre pasó y empezó a relatar:
Yo sabía que mi mujer me estaba engañando, así que intenté
llegar a media mañana a casa... subí los 10 pisos del edificio por la
escalera, para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi
departamento y allí estaba ella desnuda. Sabía que la había agarrado. Corrí
por todo el departamento en busca del amante, debajo de la cama, en todos
los closets.
¡NADA! Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado, y
mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda oí unos ruidos en
la ventana...... SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí
estaba el desgraciado, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y
le di en la cabeza. Vi como se caía, pero tuvo
suerte y aterrizó en un montón de maleza. ¡Se estaba moviendo!
Desesperado porque se me escapaba, arrastre la refrigeradora hasta la
ventana. Con gran esfuerzo la pude poner encima de la cornisa y, al
empujarla, se me enganchó la corbata, por lo que caí con la heladera y
encontré mi muerte. Al menos estoy feliz porque aniquilé al amante de mi
esposa... San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo
pasar al segundo hombre: Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba
haciendo mi trabajo en un piso alto cuando una de las cuerdas se rompió.
Me
agarré de la plataforma pero se me fueron resbalando las manos hasta que
caí
al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me
recogiera. Afortunadamente logré agarrarme de una de las cornisas del
edificio. ¡ESTABA A SALVO! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la
gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente. Empecé a
rascar en la ventana cuando un hombre la abrió y me pegó un tremendo golpe
con un bate de béisbol!!!
Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona cuando mi ángel de la
guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de maleza justo bajo
mi caída. Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta
fortuna, una refrigeradora estaba cayendo encima mío! Sin duda era mi
destino y así encontré la muerte.

San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice: Hijo,
más vale que tengas una muy buena historia porque las dos anteriores son
increíbles !!!

Así, el último hombre lo miró y dijo: Estaba yo en bolas, escondido dentro
de una refrigeradora..........

CARTA DE UNA MADRE GALLEGA

Querido Hijo:

Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio

porque se que tu no puedes leer de prisa. Bueno, no vas a reconocer la casa

cuando vengas, porque nos hemos mudado.. y aun no te pongo dirección porque

no me la se. Resulta que la ultima familia gallega que vivía por aqui, se

ha

llevado los números para no tener que cambiar de domicilio.

Por fin, hemos enterrado a tu abuelo. Encontramos su cadáver ahora con lo

de

la mudanza, estaba en el armario desde aquel día que nos gano a jugar a las

escondidillas.

De la familia, te contaré que hoy tu hermana, la Julita, tuvo un hijo pero

como todavía no se si es niño o niña, no te puedo decir si eres tío o tía;

su esposo, el Pedro, en cambio anda caminando todo el día con las piernas

arqueadas, como si hubiese montado caballo todo el día, y es que fue al

médico y le detectaron el colesterol alto, por lo que le recomendaron que

los huevos ni los toque. Al que no hemos visto por aca es al tío Venancio,

que murió totalmente el año pasado y su hijo, Jacinto, que te acuerdas que

siempre creyó que era mas veloz que los toros... ya comprobó que no.

Fíjate que estoy preocupada por tu perro Boby, ya que insiste en perseguir

a

los autos detenidos y cada vez esta más chato. Ah, por fin se les ocurrió a

los embotelladores de refresco poner un letrero en las lata que dice:

"Abrase por aqui", en lugar de "Abrir aqui", así que ya no tenemos que

abrirla en el mismo supermercado.

Perdona por la mala letra y las faltas de ortografía, pero me canse de

escribir y ahora le estoy dictando a tu padre, y ya vez como es de bruto!.

Te contaré por otro lado que la ciudad se ha puesto muy peligrosa, anteayer

murieron cuatro personas en un accidente, dos instantáneamente y otros dos

en la reconstrucción de los hechos.

Que crees!!, tu hermano Juancho tiene muchos problemas con el coche, ayer

prendió el intermitente y se fue a quejar con los que le vendieron el auto

porque decía que funcionaba una vez si, luego no, luego otra vez si, y así

sucesivamente..., luego al regresar a casa, cerró el auto con seguro y dejo

las llaves adentro, por lo que tuvo que ir a casa por el duplicado para

poder sacarnos a todos de adentro.

Esta carta la mando con Manolo que mañana va por allá. Hombre!, ojala y

puedas ir por él al aeropuerto. Bueno hijo, si ves a doña Remedios, dale

saludos de mi parte, y si no la ves no le digas nada.

Tu madre que te quiere,

Yo.

P.D.: Te iba a mandar cien pesetas, pero que ya he cerrado el sobre.